Трейдеры шутят

Печать

На этой страничке в дань уважения к годам, проведённым на фондовом рынке, я публикую юмористические произведения, имеющие отношение к торговле ценными бумагами. Ранее вы могли их видеть на моём личном сайте, который успешно перерос в сайт дизайн-студии. И нахождение  этого материала здесь стало наиболее уместным.

Ода "На смерть рынка"

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо —
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг — чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось — коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги — скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?

А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спрэд и — как ее? — маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.

Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!

Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннесси", налейте лучше пива —
Дешевого, московского розлива —
И воблу дайте. Вновь ее люблю.

Поэт Пушкин (не путать с Александром Сергеевичем)

 

Биржа ММВБ - Медведь

Герой нашего времени

Богатству мудрых поём мы песню...

краткая аннотация: история написана в начале 2000 года, однако даже через много лет продолжает оставаться весьма поучительной

Он пришел на рынок акций в конце сентября 99 года. Он был мудр и опытен. Мудр он был оттого, что прослушал двухнедельные курсы тех. анализа, а опытен оттого, что пару лет назад уже получал какой-то там купон по ОФЗ, а потом полгода держал какую-то ГКО-шку… Пока ее не погасили… Весь мир лежал у его ног.

Перед глазами светился ГУТАвский терминал с тиковым графиком РАО ЕЭС, а на счет была внесена кругленькая сумма. При желании можно было даже включить Метасток, только зачем он нужен с этими медленными пяти-минутками, а тем более полу-часовками. Полнота знаний, полученных на недавних курсах с легкостью позволяла ему определять на тиковых графиках линии поддержки и сопротивления, точно высчитывать прорывы из бычьих и медвежьих треугольников, а пробой линии шеи на обратной голове с плечами, просто не оставлял надежд недоброжелателям.

От широты душевной он с легкостью делился с коллегами опытом. Взяв распечатку вчерашнего графика с торгового терминала, он с готовностью объяснял: "Вот, видите, здесь надо покупать… А вот здесь продавать… Здесь снова можно купить… И так три, четыре раза за день". Коллеги поражались его прозорливости и радостно бежали совершать покупки вслед за нашим героем, заранее растягивая и без того растянутые карманы поношенных пиджаков, подготавливая их для приема грядущей прибыли.

Только с сегодняшним графиком что-то было не так, какой-то он был неправильный, не то, что вчера. Сегодня почему-то все покупки оказывались на самом верху, а цены продолжали падать. Ну, что ж, не беда, успокаивал себя и других наш герой. Ну, сегодня попадают, а уж завтра-то снова вырастут, да еще как… Копейки две-три прибыли обеспечены.

И действительно, рано или поздно, после пятнадцати-копеечных просадок, цены снова устремлялись вверх, и он фиксировал свои законные 2 копейки, довольно потирая руки. Только почему-то три-четыре сделки за день никак не получались, да и скоро выяснилось, что после уплаты комиссионных и налогов, размер счета от такой прибыли практически не увеличивался.

Но, я ведь уже упоминал, наш герой был не только умен, но и мудЁр. Яркий луч прозрения пронзил его замысловатый мозг. Надо делать не 3-4 в день, а 3-4 сделки в неделю, и фиксировать не 2-3, а 5-6 копеек прибыли! Вот где лежит путь к богатству и вершинам мастерства. К тому же, сразу стало ясно, зачем нужны эти пятиминутки с Метастоком: "Отслеживать долгосрочные тенденции!" Теперь он с виртуозностью факира "кидал" на пятиминутки 6-периодный RSI и быстрый стохастик. Цепким глазом профессионала выхватывал зоны перепродажи и дивергенции.

Количество сделок действительно уменьшилось, только почему-то увеличилась продолжительность и глубина просадок. И еще, потом очень трудно было дождаться намеченных 6 копеек прибыли, и наш торопливый гений фиксировал 3… Приговаривая, ничего, когда будет настоящий рост, я свое возьму.

К концу декабря наш герой увеличил свой счет на блистательные 3,5 процента. И потихоньку стала посещать мысль, может сумма на счете маловата? Для такого-то профессионала! В середине января 2000 года, он увеличил свои активы в два раза…

О! Вы не правильно поняли. Он взял кредит. Кредит у друзей, под божеские 50 годовых. Друзей было легко убедить. Сначала он ткнул пальцем в график РАО ЕЭС середины сентября 99, потом в график середины января 2000, и сунул друзьям калькулятор… Гарантии возврата были обеспечены. Активная торговля возобновилась.

Случались, конечно, и неприятные моменты. Как-то пришлось пересиживать просадку не 2-3 недели, а больше месяца. Но именно в этот период наш герой услышал сладкое слово "диверсификация" (кстати, гораздо более приятное для него, чем слово стоп-лосс, которых он не признавал). Долгие дни пересидки были посвящены оптимальному подбору портфеля. В него были безоговорочно включены префки РАО ЕЭС и Иркутскэнерго. А Лук, например, спросите вы… Лук? Отвечал он, нет, Лук слишком дорогая бумага. Вы же понимаете, что покупать надо дешевые бумаги, а дорогие покупать нельзя… Ведь дешевые растут лучше… Им же еще расти и расти до того же Лука, например, а еще лучше до Сбера… Вот такая вот диверсификация, пАнимаешь.

Теперь он был окончательно уверен в успехе, и иногда позволял себе щегольнуть тонкой интеллектуальностью. Бывало, обернется к соседу и спрашивает: "А как там у нас Доу-Джонс поживает?" Сосед назовет какую-то цифру, а наш герой деловито замечает: "Да-а-а… Слабовата что-то Америка у нас нынче…". Еще он полюбил отслеживать фьючерсы на индексы, правда иногда забывался и называл их ваучерами… Торговле это совершенно не мешало и к концу марта он добавил к счету еще великолепные 2 процента… Свой последний лонг по Рае на всю сумму он открыл 27 марта 2000 года в начале торговой сессии… С недавних пор он смотрит только на месячные графики, и прикидывает, когда же закончится эта краткосрочная коррекция и опять начнется рост…

Константин Копыркин г. Екатеринбург

Индикаторы

Как правильно проигрывать деньги (памятка дейтрейдеру).

Это учебное пособие научит Вас красиво проигрывать, шаг за шагом, день за днем — пока Вы не почувствуете полное удовлетворение от великолепно выполненной работы. Итак, вперед к вашему фиаско.

1) Первоначальный период накопления капитала.

Если Вам не повезло и при начале игры у Вас есть собственные деньги — не огорчайтесь, время работает на Вас и скоро Вы, как и все, будете вынуждены прибегнуть к заемным средствам.

2) Период самоосознания себя как профессионального спекулянта.

После совершения операций Вы просто обязаны рассказать всем о своей удаче и выпить несколько бутылок пива. Совершив все вышесказанное немедленно откройтесь на все деньги с максимально большим плечом и спокойно идите в буфет, во избежание напрасной траты нервных клеток.

3) Период приобретения положительной маржи.

Придя из буфета, посмотрите на котировки и, окинув победным взглядом красноухого соседа, зафиксируйте прибыль. Обязательно распланируйте будущие траты Ваших будущих доходов исходя из стабильно-высоких ежедневных заработков.

4) Период приобретения отрицательной маржи.

На следующий день откройтесь на все деньги с максимально большим плечом и спокойно идите в буфет, во избежание напрасной траты нервных клеток. Прибежав из буфета, немедленно зафиксируйте небольшой убыток, и откройте противоположную позицию. Спустя десять минут зафиксируйте убыток и откройте противоположную позицию. В этот момент Ваши щеки должны гореть ярким пламенем. Кстати, просто необходимо в такие минуты спросить у красноухого соседа его мнение по текущей ситуации на рынке. Через несколько минут, обозначив конец движения цен, закрыться с максимальным убытком.

5) Период самоосознания себя как профессионального спекулянта.

На следующий день откройтесь на все оставшиеся деньги с максимально большим плечом и, не отрываясь, смотрите на цены. Произнесите заклинание: "Это досадное недоразумение, я же недавно заработал денег и сейчас смогу". Не сомневаясь в собственной компетенции, оставьте внутридневные позиции на ночь.

6) Первоначальный период накопления капитала.

Обязательно займите денег…

Юрий Матвеев. С-Пб

Грааль

Хочешь?

Пожалуйста, не умирай
Я тебе купила акций,
Чуток федеральных бумаг
И валютных облигаций

Хочешь РАО 20 центов,
Хочешь профит 100 процентов,
Хочешь, я убью "медведей",
Что мешают спать?

Пожалуйста, только живи,
Я уйду навечно в лонги,
Поставлю на все бумаги биды
И скуплю все евробонды...

Хочешь миллиарды акций,
Хочешь МВФа баксы,
Хочешь, замочу шортистов,
Что мешают спать???

AZ

Интернет

Многие мне говорят, что юморок тут чё-то весь чёрный. Согласен. Что поделаешь — в такое время живём. А потом, наверное, это специфика работы у нас такая, когда "бабки" поднимаешь — чего шутить, и так всё путём. А вот Вам анекдот от Сируффа:

Жена спрашивает у мужа-трейдера: "Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..." "Ну, смотри — отвечает он — решили мы кроликов разводить,купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

И ещё один. Брокер звонит клиенту: "У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой — Вашу позицию закрыли по margin-calls..." — "А в чём хорошая?" — "В этот день объёмы были совсем маленькие!"

Вот ещё на днях анекдот рассказали. Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался ;))) Построил их ротный, и говорит: "За голову каждого боевика дам 50$" Отправилась рота на задание, вернулись — а брокера нет. День нет, два нет... Ну, думают, пропал парень... Через неделю тот появляется на Камазе, груженом головами. "Ну, ротный, давай рассчитываться", — говорит. Тот прикинул — нет столько денег :( "Скинь до 25 ценник", — просит. На что брокер отвечает: "Никак не могу, товарищ лейтенант, сам по сороковнику брал!"

Сидят в одиночных камерах бандит, студент и трейдер. Охранникам стало скучно, и они решили дать каждому по три бильярдных шара. Посмотреть, что каждый делать будет. Заглядывают к бандиту — он меж пальцев шары катает, тренируется. Заглядывают к студенту — он из ножки табурета кий соорудил, в бильярд сам с собой играет. Заглянули к трейдеру — сидит, грустно на ОДИН шар смотрит. Те открывают камеру, к нему: "Где остальные шары?" А он им отвечает: "ПРО(игр)АЛ! :((("

trader svechi

Ещё несколько анекдотов, присланных читателями странички:

Жена говорит подруге: "Знаю я теперь, какими акциями мой занимается. Вчера слышала, как по телефону выяснял УДОВЛЕТВОРЕНА или нет, а потом говорит РАЯ на БОКУ и ПОЗУ менять не будем".

Сына брокера учительница спрашивает в школе:
— Вовочка, тебе сколько лет?
— 5/9, Марь Иванна!
— Вовочка??
— Ладно, ... 6/8.
— Вовочка, да ты что - издеваешься!?
— Хорошо, Марь Иванна, только для вас ... 7 CHOICE!

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 10-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."

trader chair

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

У математика спрашивают:
— Какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
— Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Всё течёт, всё меняется. За прошедшие десять лет успело вырасти поколение трейдеров, не помнящих кризиса 98 года и привыкших работать на стабильно растущем рынке. И вот, по иронии судьбы, ровно через 10 лет от тех печальных событий, в 2008 мы наблюдаем новый кризис. И новый фольклор =)

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает.
А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки.
Тихо все и все спокойно, только брокеры играют,
Продавая то и это, собирая фишки в кучки.
Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей,
Вылезает Алан Гринспен, привидению подобный.
Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу
И трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.
И конечно, в этой прессе происходят опечатки,
Недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий.
Кто-то вместо слова «crazy» в заголовке, в поздней правке
Смело ставит слово «кризис». 
Ну, подумаешь — в газете опечатался наборщик.
Кто-то взял — перепечатал, и уже гуляет ветер, раздувая слух все больше.
Говорят, что рухнет йена.
Что, к стагнации приблизясь, экономика Китая загнивает постепенно.
Что вообще все очень плохо. Кризис! Скоро грянет кризис!
Это просто атмосфера — там погуще, тут пожиже.
Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже.
В норах прячутся медведи и быки, не хорохорясь,
В страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс.
Ипотечные кредиты резко падают куда-то.
И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта.
Выясняется, что в банках все совсем не так, как надо,
И давать кому-то бабки совершенно нет резона.
На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы.
Сокращаются объемы европейской биржи в целом.
Крона падает в два раза — незаметно, между делом.
И о помощи взывают обнищавшие исландцы.
На токийской главной бирже — первый случай харакири.
Брокер от груди до низа распорол себя в сортире платиновой картой Visa.
Штаты скромно сообщают перспективы роста долга.
Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже.
Результат простой: на бирже резко вырастает доллар.
Словно супер-истребитель, не пугающийся бури,
Выше доллара и евро реет наш министр Кудрин!
То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро,
Он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы.
У него бабла — как грязи, у него стабфонд в запасе,
Да и доллар, кстати, вырос. 
Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе.
Он кричит, и все мы слышим: «Кррризис! Скоррро грянет кризис!».

Автор неизвестен

Письмо от 25-летней девушки:

Что делать? Я — красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.

Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год — это сегодня доходы среднего класса в Москве, так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!

Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.

Вот что меня интересует в особенности:

  1. Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
  2. На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
  3. Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я — однозначно плохая сделка, и вот почему:

Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я — доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

Здесь, на фондовой бирже, мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе — это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) — это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл — это свидания, но не свадьба.

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути — классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

P/S Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды — дай мне знать!

Источник: интернет...

А вот, как утверждают многие, реальная история: "Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего", — решил финансист."

Если в Вас кроется талант юмориста, или просто есть желание поделиться услышанной шуткой по темам: биржа, трейдер, финансы,  Пишите нам , мы обязательно их опубликуем здесь.

Комментарии (2)

    Новый русский посетил лекции по трейдингу и звонит приятелю: "Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит, и здесь придется тратиться - беспредел полный!"
    Парень заходит домой. Отец (трейдер), не отрываясь от экрана: — Ты где был, сынок? — В армии, папа.